Tot despre vot cu amicul Marco Polo

Deci băh – zise amicul, meri mâine la vot.

- Da cu cine să mă duc?

- Păi dacă vrei vin cu tine.

- No’ păi aşe poate că m-aş duce, votăm împreună în cabina de vot.

- Păi nu putem în aceeaşi cabină!

- Futu-i în gură să-i fut de birocraţi, singur mi ruşine să votez.

Proză naivă (1)

În chiloţi mi-am introdus un ochi.Era beznă şi mi-am rugat amicul să aprindă becu’.

- Prietene ce faci aici? ( l-am întrebat pe cel mai bun prieten)

- Mă încolăcesc şi aberez continuu, mare mi-e plictiseala, iar pielea n-a prins niciodată bronzul statului la soare. Sun puţin ofticat, poate deprimat.

- Las’ că-ţi trece pân’ te însori. Şi la urma urmei, ia mai dă-te drecu’, tu stai şi aştepţi fericirea, niciodată nu ai luptat pentru ceva, niciodată nu ai vrut să ieşi la lumină să le dai peste bot ăstora mulţi şi imbecili cu care mă întâlnesc zilnic.Niciodată nu te-ai dus la sală, zgărcitule! N-ai investit niciun ban, dacă nu te educam eu, dacă nu te antrenam eu să devii  superior altor prieteni buni, azi erai un căcat. Şi-aşa poziţia ta e pe-aproape de locul mântuitor al rejecţiei răului, al defecării păcatelor în chip maro.

(va urma, cand voi mai putea)

Hai băh beţiv alcoolic ce suntem!

Hai băh la vot! Hai să votăm berea, vinul şi votca, şpriţul de spirt şi absint!

Vii băh?

P.S.: Astă seară am primit inviţia de a fi prezent mâine dimineaţă la 9 în faţa blocului unde preasufletiştii de la PSD ori PD-L vor încerca să ofere un pacheţel psihologic motivant pentru cei care nu s-au decis încă cu cine sau dacă să voteze.

Update — starea isteroidă a unui prieten de-al domniei mele s-a amplificat astfel în urma postării acestei însemnări:

marco polo: ma fut in alegerile tuturora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! intodeauna m-am intrebat de ce PULA mea avem nevoie de politicieni de deputatii pulii mele si de parlamentarii pizdii mamii masii? sa faca haos in tzara asta si asa fututa de tata lumea?

Sunt un fel de Isus Cristos

Pentru că:

- aş da-o la muie la majoritatea democratică din tot sufletul.

- aş accepta să fiu primit oriunde ca un sfânt, ca un  vindecător de suflete, ca un vrăjitor din Oz capabil să transforme apa în Vin sau bere;

-aş primi spre închinăciune cele mai minunate-fizic virgine. probabil că mă repet şi minoritatea nu înţelege.

- aş… (va urma)

Azi. La multi ani Traiane, si tie căcat fără vânzări anterioare!

Astăzi, zi sfântă în calendarul KuKuxKlan îmi doresc:

- femeia lui amicu’ Robert, cea care deţine cele mai malefice ţîţe din Baia Mare

- să mă satur de umbra mea

- să iasă Băsescu din scenă, căci mi-am dat seama caentitatea sa e fie varianta mea malefică, fie varianta devenirii mele malefice

- să nu mai întâlnesc mulţi oameni cu studii superioare căci majoritatea sunt jegos de limitaţi, de prosţi.

- să murim cu toţii împreună şi fără excepţiile între care mă includ. De gripa porcului.

 

Căţeaua neagră autohtonă a blocului meu

Update: mi-am amintit, o cheama Linda

Ca orice căţea non-aristocrată poartă numele de Laica. Sau altul similar. Fiind beat după mai bine de o lună e posibil să fi uitat numele exact. Căţeaua asta e veşnic în călduri şi se lasă futută de orice câine. 24/24, 7/7, 364/365.  Ceea ce mă disperă  e faptul că n-am mai văzut-o de câteva zile. Niciun film porno de-atunci. Doar politic[ pe Antena 3. Unde o fi dispărut? E posibil sa fi fost asasinată de poliţistul Cioacă? Stie cineva unde si/a facut treburile Cioaca ultima data? Intre Rucar si Bran sau intre Mesteacăn si Şomcuta?

Unde mi-e căţeaua blocului? Este oare agent secret chemat la datorie? Si daca da, poate domnul ministru Blaga să-mi ofere mie – cetăţean român onorabil român – detalii?

Si altele: astazi am aflat ce este acela un recuperator de gaz. Aste in timp ce discutam despre pistolul-mitraliera AK47 (Kalasnikov). O chestie care recuperează cum ar veni gazul de la prima apasare pentru a permite pobtinerea presiunea necesara tragerilor ulterioare. Sau cam asa ceva. Materialul din care e realizata aceasta componenta e atat de bun incat poate fi utiluzat pentru a realiya dalta sau burghiul perfect, indesctructibil.

Si totusi iubirea: vinul alb original de Cotnari nu pateaza.

Unde eşti iubere?

După ani şi luni şi săptămâni de când nu am mai simţit fiorii dragostei şi romantismului a venit şi acea zi scârboasă, ploioasă, în care sentimentele mele extraterestre s-au intersectat cu cele umane. De dimineaţă de la 11.45 simţeam că-mi lipseşte iuberea! Am suferit mai bine de 12 ore, lipsuri de chefuri de chef de a face ceva, de a bea apă, de a crea o mâncare bună de subminat în interesul maţelor. Până când prin puterea telepatică a dorinţei personale spre a recepţiona o bere de 3.0 litri moca s-amaterializat prin sosirea bunului meu prieten Z altături de preasfântul PET la porţile reşedinţei mele princiare de pe Electrolizei. Berea insuflă iubere. Asta este concluzia pe care am consumat-o timp de câteva ore. Berea cere câteo guriţă şi o cere foarte des. Ah, cât romantism. Şi nici nu ţine cont de grosimea buzelor. Berea e preaperversă. Te penetrează pornind din gură, continuând prin maţe. E delicată: până să te calmeze, ori dimpotrivă, te trece printr-un lung preludiu. Berea e mai rentabilă decât o curbă: decât să ţi-o spargi într-o curbă astfel încât să-ţi curgă, mai bine bei până devii rangă. Doctorul si antibioticele costă.

În altă ordine de idei: alaltăieri l-am privit mut de uimire si admiraţie pe Varujan Pambuccian – respectabil ”minoritar” cunoscut prin prisma lui Victor .  Pe TV. Varujan a avut curajul de a fi cel mai curajos în eleganţă, cel mai original in  vestimenta’ie dintre jafurile de parlamentari. Similar unui aurolac de pe Horea,  poate indecent mai curat, învelit într-un nădrag de blug şi-un hanorac domnul Varujan s-a prezentat în faţa parlamentarilor la votarea moţiunii anti-bock government, apoi  preşedintelui bolnav Băsescu.

Pe de altă parte, melomand fiind si audiind un nou post de radio de pe 162.XXX MHz, am ascultat o o melodie cu versuri încântătoare, versuri interogativ sunând cam aşa (redau doar două):

- încercăm să găsim stada Herja (oare şi ăia din Jermania încearcă?)

- “sa vina infractoru sa-l vedem”

:i apopou, fiind un fan al poluţiei române (una de înalt profesionalism) deţin între picioare o dedicaţie dedicată lor:

“Sugeţi un corn cu lapte, dacă n-aveţi dinţi
Şi număraţi-mi ouăle, că mi-am ieşit din minţi
Băi animalule, nu vezi? Voi n-aveţi interesuri
Iarna nu-i ca vara, vă dorim succesuri!

Ce mai căutăm pentru a ajunge pe acest blog

Întreb anticipat: nu-i aşa că întradevăr românii sunt cei mai înzestraţi cerebral oameni din lume? Dintr-o altă lume.

Termenii motorului de cautare

Astăzi:
fete care fac show la web
versuri de dragoste
realitatea tv baia mare
omul cu ce mai mare pula
poze de dragoste
poze dragoste
cum vedem orasul baia mare referat
ce tip de pfa pentru marketing
cea mai tare afacere din lume
manastirea satra

ieri:

fete care fac show la web
axa tv baia mare live
sex
baia mare sex
baia mare referat
denis repka
eaton baia mare
sunt eclipsat de prosti, condus de hoti
scatofili
moace ciudate

Iubiti tovaraşi, un omagiu din 1978

Pentru cei care vroiau sa stie cum arătam la 12 ani.

Misoginismul meu! (reloaded)

Azi fuse vorba  din gura unui tovarash că ne vedem  mai pe seară cu o pretenă,  la mine acasă.

Ei bene,  tipa - un mamifer uman de sex femel înzstrată cu  grave probleme de personalitate – îşi acoperise labele inferioare, curul (şi implicit slănina strânsă peste respectivele elemente de design dumnezeiesc) cu un pantalon de blug cu totul special. Partea blugului care se află în mod normal imediat sub sfintele găuri femeieşti  (vagin-anus) se scobora până la genunchi, oferind senzaţia vizuală că ascunde un uger de vacă 100% umplut cu lapte de casă (nefiert).

Venind vorba despre ugere, am polemizat la un momentdat pe această temă. Poziţia mea a fost clară, apolitică, perfect obiectivă (citez din mine): 

Dragă, femeile (din regnul uman - n.a.) n-au niciun dumnezeu. N-o spun doar pentru că le lipseşte creierul ori în cel mai bun caz îl păstrează spre atrofiere între două fălci lipite cu un fel de jeg vâscos. Nici pentru că sunteţi nişte bivoliţe bucuroase de compoziţia voastră fizică ( 50% slană putredă, 20% câcat, 20% băşini, 10% cianură), compozitie care ar trebui să-l facă pe orice om normal la cap să vomite în momentul în care confundând pozele din Playboy cu diva din realitate îşi lipeşte limba de buricele voastre.

Ci, pentru că azi, Eu – cea mai deşteaptă, sexy, excepţională şi de neînlocuit entitate din interiorul meu am ajuns la conluzia că voi, femeile oricât de mari ţâţe aţi avea, de fapt n-aveţi nimic.  Iar bărbaţii sunt şi ei al naibii de proşti în majoritatea lor pentru că discută pe tema sânilor voştri, fac comparaţii absolut idioate de genul “Dic măi pulă, vai de aia, da uite frate ce PET-uri de bere are cealaltă!”. Ce idioţi, idioţi incapabili să judece obiectiv, să ia ca punct de reper altceva decât o femeie. Iar din punctul meu de vedere reperul trebuie să fie vaca, caci e dintr-un alt “sistem”. Astfel se elimină oarecum posibilitatea de fraudare a simţurilor noastre .

Dar nu se doreşte asta, interese oculte ne îndepărtează de adevăr. Şi nimeni, niciun jurnalist, gazetar, căcănar, lăbar din presă, nu informează publicul coerent şi obiectiv. De ce nu se spune adevărul, anume că nicio femeie nu are sâni cu adevărat cu doar nişte buline roşii cum primeam să-mi pun în piept pe vremea când eram Şoim al Patriei??? Pentru că dacă s-ar lua ca punct de reper VACA în scopul analizării mărimii sânilor, orice femeie ar deveni atât de complexată încât dacă nu şi-ar permite o avere pentru plata operaţiilor de supra-dimensionare a ambelor ţâţe s-ar sinucide ori s-ar transforma într-o criminală în serie, ba chiar în paralel (n.a.: conform legii lui Ohm – în paralel  se adună numărul de crime, iar în serie se scad). Criminale de bărbaţi, criminale perverse ale fiinţelor noastre sensibile şi delicate, inventive şi capabile să se pişe dintr-o poziţie activă (stând în picioare, vertical) şi cu adevărat caracteristică adevăratelor fiinţe umane.

Precizare importantă legată de legea lui Ohm – de fapt nu e vorba despre legea lui Ohm ci despre legarea condensatoarelor în serie sau paralel. Pentru că femeile sunt un fel de condensatoare (de regulă nepolarizate) pentru că ele sunt nişte elemente pasive, care acumulează energie. Energia falică a noastră, a bărbaţilor!

(reminder: copilul cu puţa de aur pişându-se pe stradă pe contrasens în timp ce se deplasa pe role, într-o însemnare ulterioară care va urma pe viitor, pe timp de pace în caz de război)